诗酒乐天真

我可以说blogbus太让我失望了吗？首先是msn space搬家，随便怎么样都不支持，写信问support也没用，根本没人理睬我。后来看了一些讨论知道如果是vip也许服务会好一些。我可以骂人吗？喵了个咪的，你要钱就说嘛，不说姐怎么知道呢？然后就是之后几次试图打开主页都打开不了，别说登录了。所以，我这里就成为了真正的荒漠，空无一物，唯有陈沙。算了，世间让我失望的东西已经太多，我本也顾不过来生它的气。

话说我毕业后很过了一段酒池肉林的放松日子。然后是带孩子的没有觉睡的日子。再然后是辛苦的搬家一整套流程，以及期间告别朋友天天胡吃海喝的日子。之后来到了新地方，因为尚在安顿中，这就又过了两三周顿顿外食的日子。所以，我目前最首要的问题是，减肥！千万不要被小圆脸也很美丽这类糖衣炮弹给麻醉了！

今天听到一个消息。从小的一个女性朋友最近离婚了。原因是两人结婚两年未育，于是相约周五去医生那儿检查。想不到男人偷偷摸摸周四就去了，回来说我都检查过了，一切都正常。那女方就觉得你到底有没有问题啊，是不是心虚啊，为什么说好了周五一起去就偏偏要自己偷偷周四就去了？女方后来去和公婆说这事儿，毕竟不能生养这个问题上不能背黑锅啊，特别是面对公婆这里。想不到男人好似发疯一样对此大发雷霆，威胁女方说你再找我爸妈我对你不客气！PS，此男自己没啥本事，但是家里有些背景。于是女方彻底怒了，决定离婚。话说这个朋友此前一直在微博上晒晒幸福的，我也一直以为她过得很幸福。想不到婚姻真是如人饮水冷暖自知。对女人来说，每一步都如履薄冰，谁曾想到身边人有朝一日会变得这么陌生呢。但是某种意义上我倒也赞成她的勇气。不对的，就去纠正过来，管世人眼光那么多干嘛。

最近过了几天一个人的清静日子。非常好，寂寞有助于反思自省。寂寞中也很容易清晰地看见自己要什么不要什么。走在湖边，看群鹬与落霞齐飞，有些时空错乱的感觉。这里不是风景秀丽的江南，也不是爽朗明媚的秋天。这里是天干物燥的沙漠之州火焰山。听起来就boring得很，说不定哪天任性起来背起包就走了。

心情一片荒芜，对生活彷徨无所计划，导致完全没有心情筹措文字付诸于此。

最近一直在做一个植物园的项目，我负责其中的“教育”内容。做着做着，就想到了自家女儿的教育问题。在父母的眼里，自己的孩子无非都是最好看最聪明的。但是怎么教育，行云流水般放养，抑或Chinese mother steorotype严苛，我还没有想法。尚且停留在感慨孩子可爱的快乐中，却也不是不担心孩子的教育问题。查了上海的幼儿园小学中学情况，还打听了美国公立私立这些字眼代表的含义。两边都是情势严峻逼人，无非钱权二字。对此无可奈何，永远的比上不足比下有余。只能继续鼓励自己和孩子他爸，一定要完成学业，一定要相亲相爱，要给小妞一个好的家庭。同一小组的组员都在嘲笑我想得太早。是啊，他们想的是周五去酒吧喝酒聊天。我想的是回家视频看女儿，怎么能一样呢？和老公说，最近常常察觉自己心态的衰老。也许是太忙太累，无暇顾及一些年轻人心目中顶顶重要的事情了吧。生活已经被学业和孩子占满，找不到属于自己的空间和给自己的关注。心灵懒惫，文字也就干巴巴。这样的情况持续很久了吧。

转眼，日记变成了周记，周记又变成了月记。是不是有一天就此删除这个blog呢？也许。但是它曾经存在过的意义不会改变，它带给我的释放和心灵体验也不会改变。年过三十后，发现自己对过往生活中一些斯时深信不疑的决定，和一些曾经经历过的人和事的看法，完全逆转。当年的月光，如今变成了尘土，飞扬在我的生命中，渐渐消散不见踪影，我也并不觉得悲伤。

最近看了碟战大剧《黎明之前》。人和人的勾心斗角，在这类片子，以及宫斗类的中发挥到极致。吴秀波看来真年轻，实际年龄却超过了40。剧中他的笑容充满了孩子气和调皮，但是我们现在知道，那是他多年生活沉淀下来的面貌。没有生活经验底蕴的积累，表演就会苍白就会变得很假。他默默无闻的时候的样子，我们没有看到。但是我很庆幸终于能够透过他现在的光彩风华去遥想他的当年。这个世界上有些演员是用来尊重的，有些是用来调笑的，就是这样。

进入了期末，考试纷纷到来。我觉得对于我来说，简单地说，考试是测试短期记忆能力，更深一层说，是测试我对考试的抗压能力。曾经很讨厌考试而且不知道原因，这和我是不是考得好没有关系，渐渐却明白了，这是对压力的厌恶。可是人不能不面对压力吧，人人都是这样淬炼出来的，我只是比较好笑地到了30多还在接受试练。

这周还作了一件事。在组员互评中，给了一个我很讨厌之前也很想给个超级恶评的组员一个未见任何负面的评价。我觉得我一定会后悔的，但是还是希望自己可以宽容地面对生活中那些不喜欢我或者我不喜欢的人。

最近为了释放压力，找了很多韩剧看。其实已经很久没看韩剧了。不过这部不一样，是《花样男子》。我大概算是《花样男子》的粉丝了。国内的家里至今还有《花样男子》的漫画，日本版动画片。但是没有看过台湾名噪一时的《流星花园》，很早以前就受不了台剧了。日剧里面男主角们实在是太太太难看了，真佩服他们的勇气。韩剧里就美形多了。但是也有问题的，和漫画相比，韩版加重了智厚的戏分，草和俊表的情节不够。所以对我来说，发生了第一次偏爱男二的情况了。智厚的爱，一如既往，也一如以后，只是付出。俊表的爱，是占有。但是，当俊表觉得自己无法给草带来幸福的时候，他愿意从占有转为付出。爱究竟是什么呢，是占有，抑或付出？或者两者都是？我相信每个人都有自己的答案，每个人也都有自己的机缘。年轻的时候我相信爱必须占有，但是现在我觉得付出未尝不是一种很好的爱的诠释。还有一个后遗症就是彻底爱上了智厚。我决定以后生个儿子的话一定要让他学音乐，然后穿白衣。

一直觉得说“我最近很忙”来做为解释其实有点虚伪，尽管我有时候也要这么说。好吧，这么久不来更新这个地方，是因为我很忙。我很忙碌地学习，适应新的教学方式，新的同学，以及新的知识。确实学到了一些。也对同学教授有过不快。我觉得这就是真实的人生。每天被迫看很多文章。状态好的时候英文好似母语一样自然妥帖。状态不好的时候，耳朵收听功能自动关闭，一概听不懂。想过退学，尤其在2个美国同学都受不了这种压力退学之后，人心浮动啊。不过还是坚持了下来，因为，实在无法找出更好的决定。

最近好姐妹们都在幸福地忙碌着。kelly买了新房子，忙着装修；燕燕又生了一个儿子，忙着坐月子带孩子；静静假期临近，忙着筹备婚礼；我则是忙着重回校园，体会美国学生生涯。kelly说，多好啊，我们都这么忙碌，都在朝着好的方向忙碌。她真是一语中的，听得我颇受鼓舞。

沙拉已经像个大孩子了，本事大大的。把家里鞋柜上为了防她特地安装的安全锁给破解了，人家现在知道怎么打开安全锁了~还喜欢学着大人喂她吃饭的样子反过来喂你~心情不好会用打一下这个动作发泄~总之这是一个很有主见的孩子。我虽然很忙，但是还是每天视频看她。我觉得这是目前生活中唯一无条件欢愉的时刻。

最近最满意的事情是写了6页的英文论文作业，来讨论哲学问题。写好后我自己都不愿意再看一眼。Whatever,我写完了。

还有什么呢？很多。但是脑子不好使了。所以就到这里。

这个标题，我不是说我自己啊。

今天去上海市出入境体检中心体检。说起来一包气。美国方面的大学给了我一张免疫证明，上面要求所有入读学生都打过一个叫做MMR麻腮风的疫苗，还要在英文单子上签名。那我就四处查看了，后来发现最权威的能办理这事的是出入境体检中心。可是一个电话打过去，那蛮横的态度真是……我说我只要打疫苗就可以了，她说你打疫苗必须得体检。我说为什么啊？她说出国的时候海关要看体检报告的。我说我几年前出去没有遇到啊，身边也没有朋友遇到过。她词穷了，反复地说，那你要来打疫苗就必须给我体检。后来又打电话给CDC疾控中心，人家一个皮球踢给社区卫生服务中心。一问说是成人的MMR，马上又要踢我回CDC, 我滚阿滚的，没话说了。所以今天不得不去了出入境体检中心。

今天首先遇到一个大肚子孕妇工作人员对所有的人没有好语气，就原谅她的荷尔蒙作祟吧。然后就说到了今天的主题。话说我在某科室外等候的时候，听到里面的老阿姨医生，态度非常亲切和蔼地同里面被检查的男孩子说，你的鼻子啊，要怎么怎么保养，要吃什么什么药，blabla。那我想这医生还真不错。轮到我了，查眼睛的时候，我问她说我有时戴隐形眼镜，眼球没问题吧？想不到，这位刚才还对着别人笑若春花的老阿姨，竟然一本正经地对我板脸说，这我不知道，你要去看医生。md,我心里忍不住骂人了。这个老女色狼，看到年轻男孩子就骨头轻，亲切体贴的不行，多说几句话也高兴，看到我一个同性，马上就这副嘴脸。谁让我不是帅哥呢。后面好不容易轮到了打疫苗，护士从冰箱里拿了一针已经放在一次性针筒里的给我。我也没在意，后来在打针排队的地方，发现大家都是拿着原装未开封的疫苗盒子。马上找了刚才发药给我的护士，她轻描淡写地说，哦，你不要么我帮你换一支。看看这态度，好像是我的任性，而不是她的职责问题。谁知道她之前给我的是什么东西呢？她又凭什么给我一样付钱的我这种来历不明的东西？还有之前照x光，当我要求防护的时候，医生态度非常恶劣。最后还是不肯给我防护。老天保佑他多多吃光吧。受不了。

总之，这个地方政策上就非常蛮横。工作人员更是摆出一幅公务员的嘴脸，好象人人都是求上门去的，却忘记了这样简单的体检，要收人404元。加上其它乱七八糟的费用，一共支付了550多。真是一段不愉快的经历，感觉得不到尊重，非常没有个人尊严。

这就是

今天去美领馆签证。排队的长龙因为可以偷听几个互相认识的年轻人之间的对话而颇有意思。其实也不是偷听了，正好排在他们后面，不听也不行啊。一个女孩子讨论着哈佛为什么没给她全奖，一个男孩子拿着Columbia的信封，另外一个女孩在说纽约的房价。看着他们青春年少志得意满的样子，由衷地感觉，年轻真好，家里有钱真好，一帆风顺真好。唯有这样，才能培养出这般的神采飞扬。其实大家都有过这样的时候吧，年轻而不愁世事，坚定地相信，一切都会很好，未来会很好。而待得中年，社会生活将毫不留情地将这些东西磨灭。

晚上去阿姨家吃饭。表弟新婚，恩爱的样子从他进门的时候和先到家的妻子的轻声笑语中就一览无遗。所谓新婚燕尔，就不过如是了。

这一切，都让我回忆起我的青春年少，我也有过这样单纯的美好时光。只是骢忽七八年，时间不仅仅红了樱桃绿了芭蕉，还老了我的心。我想正因为老了心，所以才会这么强烈地感受到他们的青春。

人真的是可怕的生物，不比小强逊色的，真的，这点在我的适应力上得到了完美诠释。当年初到美国时候，我成天抱怨美国这大农村这个不好那个不好，基本上我想念国内的美食和热闹，成天幻想着如果我回国了，我要怎么样怎么样。如今好了，好不容易奔波回国过个暑假，又开始不习惯国内的生活了。首先是上海的空气，始终灰蒙蒙。然后是人多，热闹，看的我头晕。之后的物价啊，人们快节奏的生活啊，没有车开了，都不习惯。不过我觉得最主要的是，我已经不习惯和父母住在一块儿了。但是我相信，过上两三个月，我又会很适应了。悲剧的是，两三个月后，我又要回美国了。另外，这三个月，也是我和老公自相识以来分开最长的一段时间。之前，我们曾最长分开过6个星期。

但我不是最强的。最强的是我的孩子。她在一周内迅速融入了新环境，认识了新的亲人，倒好了时差，如今正幸福地生活在上海。看，我们人类丝毫不比小强逊色的。

我不是为了xx会回国的，对于人山人海的xx会，一点兴趣也无。有时间我要去实地看，不稀罕展馆里的呆板物件。

妹妹感冒了，然后，我被传染了，然后，老公也被传染了。

感冒很难受，更难受的就是大家都感冒了。最难受的，莫过于感冒了还需要照顾一个感冒的孩子。

这就是育儿的辛苦了吧。

已经定了四月的归期。近乡情怯，不知故乡如何。

洗澡是我一天中绝对的独处时间。热气氤氲中，一切都那么放松，所以思路自然而然地就那么自由驰骋。今天洗澡时候想到的是友谊。我曾和老公说过，我从小就招小人——就是招人嫉妒。不用讳言，一方面，有些方面我比较出色；另一方面，却是我最近这几年才渐渐明白的，那就是我对人性把握不好，而自己的性格又太水瓶座。所谓的水瓶座，就是对很多别人在意的事情不在意，你们在那里继续争个你死我活好了，水瓶座已经心思飞扬地追着蝴蝶而去了。年少时候为这些人际关系受了不少煎熬呢。现在大了，知道保护自己，也有自己做人的一套原则。发现一些朋友的不那么让我喜欢的地方，但是无妨，水至清则无鱼。我做到了我觉得自己应该做的，别人怎么想，我管不着了。所以，我给一个朋友的孩子买了礼物，感谢她曾经的照顾，哪怕我知道她渐渐有些觉得和我没有交集不太往来了；所以，我原谅了一个始终欠我一句对不起的朋友，继续仿佛一切从未发生过一样谈笑晏晏，虽然我也曾考虑过，也有她觉得是我欠了她的可能性；所以，我也和一些人保持着不咸不淡的交往，大家心知肚明这不过是种虚伪的应酬，但是谁也不愿意去撕破。请相信我，这些对我这样的人来说，能做到已经非常不易，就好像是牡蛎多年痛苦消化，最终才结出了那么几粒珍珠一样珍贵。

和小时候喜欢的一位姐姐通电话，依然谈笑风生。说到如何花了大量金钱和心血栽培她的女儿，她总结了一句：以后可以卖个好价钱。心里顿时升起厌恶，她这好似老鸨一样的粗鄙之言。话糙理不糙，总还是觉得粗糙。

这位姐姐是我青春年少时候一个生动的组成部分。对于读中学的我来说，当时的她代表着有钱有见识以及友善幽默。我想对于当时的她来说，我则是一个乖巧不谙世事的小妹妹。她口里的世界，总是如此精彩如此新鲜。但是后来发生了一些不愉快的事情，这些让我们离彼此越来越远。待得分久必合，那已经是破镜重圆，终究互相有了嫌隙。我越来越多地发现她的缺点：她喜欢炫耀；她有时候说话粗俗；她自以为是……最重要的是，她津津乐道炫耀的那些东西，已经不再引起我的向往，而是引发我心底的鄙薄——盖因我经历过或者已经拥有，我的眼界已比她高。

这些年，她在发展，不曾在原地踏步。而我，也在快速地展开我的人生。原来，谁也没有在原地等候谁。他日山水再相逢，皆不是当日之身。有时候好象这样打电话，听着她依旧把我当作纯稚少女般对待，心中悲凉突然升起。她明明还是她，却又不是记忆中那个我喜欢的姐姐了。她没有在记忆里等我，而我，也没有在现实里等她。我们，都变了。

2009年的最后一天，我的女儿学会了喊“妈妈”“爸爸”。

2009年，我的外婆死了，我的爷爷死了。

2009年，我在美国生孩子住医院，顺便还去了一次美国的急诊室。

2009年，我的心态一直跌宕起伏不能平息，算是人到中年的标志？

2009年，我回忆过往的人生，对很多人和事情的看法开始截然相反。

标题写得很广告，让我想起曾经的旧业，虽然如今看来已经是那么遥远。

刚才对已经结婚5年的老公说了困扰很久的问题。我想这是好事。让他明白什么让我不开心。

就好像我们的孩子，一天天在长大在学习。她怎么学习呢？那就需要我们耐心地告诉她。

我记得我最后的一份工作，面试的时候老板问我，你觉得工作中最重要的是什么。我回答说，是沟通，人和人之间的沟通。最后我得到了这份工作，老板对我一贯满意。人类是如此复杂的生物，万千性格以及不同的沟通能力，都会导致误会重重。做事无非做人，大公司的生存法则。

很久没有来这里耕耘。因为真得很忙碌。生完孩子后自己的身体需要恢复，而亲自抚养一个奶娃更是对人最大的考验，原谅我之前对有孩子的朋友家里的乱七八糟有所嫌弃，如今我已经深刻体会并自己也对此无可奈何了。天见可怜，这期间我还考了1次GMAT和2次TOFEL，写了4篇Essay，穿着FBI一样的黑西装去面试。回头想想觉得自己还是很强悍。其实很多时候只要不去多想，就不会觉得有多苦。如今就等着结局。一切早已启程。

刚才和老公讨论我们相识的起因。让我郁郁的高考失误，导致我去了那所我并不是很自豪的学校，为此所有曾经的辉煌和努力都随风散去。但是如果不是这样，我将没有机会遇到我最知心的朋友和老公。原来我很早之前就开始为我们的婚姻做出牺牲了——我对老公说。想到这句，我觉得自己很幽默。现在我的真实想法是，其实老天也没有特别对我不好，其实这学校也没有这么糟糕，其实这一切也没有那么糟糕。Not bad。爱我的人没有因为我没有考上那所大学而离弃我。将要爱我的人一样会被我吸引。因为我就是我，是我过去所有经历的综合，无论是成功还是失败，是好还是坏。觉得自己到了美国后，性格越来越美国化，第一表现就是开始正视真实的自我，第二就是开始阿Q，或者说，换位思考。所以，我大胆地在开心网上删除了我讨厌的人的名字，她们发现了，她们也删除了我，嘿嘿。

二十多岁的时候，想到离婚这两个字，简直觉得天要塌下来。没错，二十多岁的我，受家庭的影响很深，心性还不成熟，很传统地认为女人离婚那就完了。现在我三十多岁了，刚看了《婆婆来了》这篇挺红火的小说，基本就是《双面胶》的姐妹篇。

看了那些破烂事猥琐男，我思考的是两个问题：

1，如果发现遇人不淑，我是不是有勇气去承认去改变去承担后果？

2，三十岁的我，还是那么害怕或者忌讳离婚吗？

真是很隐私的问题，不过我不怕自问自答。结论就是：

1，我依然那么不怕死地有勇气去做任何事。

2，我已经不害怕了。

岁月给了我皱纹，也给了我阅历。要过怎么样的日子，我有自己的哲学。父母给了我们生命，给与我们细致关爱，是希望我们过的平安快乐——所以我们一定要开心地过下去，以慰亲怀。如果终日忧愁，浸泡在眼泪中，那才是对亲情最大的打击。身边有心急要结婚的朋友，让我和其他已婚的朋友们唏嘘不已。这个围城啊，已婚的女朋友们是否都曾在某个时间点叹息过，单身多好。让我们总结一下单身的好处：单身自由，有钱自己买花戴，没钱老实宅在家；单身不用应酬那些让人生厌的姻亲亲戚；单身不用强迫自己去喊没有养育之恩的人爸妈；单身可以名正言顺地不生孩子（这样你可以至少看来年轻5岁）；单身可以自己决定自己的一切事情……

我26岁结婚，现在想来，其实还是可以更晚一些，多享受一下单身的日子的，多做几年父母承欢膝下的宝贝。

通篇写来词不达意。最近常常有这种语言上的无力感。其实我只是喜欢这个自己想出来的问题，觉得可以用来做杂志访谈的标题。